| Немного юмора |
|
odun |
Дата: Понедельник, 10 Август 2009, 19:40 | Сообщение # 1 |
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10 Август 2009, 19:40) --------------------------------------------- В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты, паря, на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!? Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!
|
|
|
|
| |
|
Сидорас |
Дата: Пятница, 14 Август 2009, 16:48 | Сообщение # 2 |
|
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
|
|
|
|
| |
|
Nicpark |
Дата: Воскресенье, 16 Август 2009, 19:22 | Сообщение # 3 |
|
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: - Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? - Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. - Ну что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: - Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. - Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: - Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите? - В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
|
|
|
|
| |
|
Jacarta |
Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 00:47 | Сообщение # 4 |
|
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Пpовели над (Р)ейганом и (Г)оpбачевым опыт по усыплению. Пpосунулись они чеpез N-дцать лет и пеpвым делом кинулись читать газеты: чтобы узнать, что нового в миpе. Читают. Вдpуг (Г) засмеялся. (Р) - Что такое? (Г) - Да тут пишут, что в США досpочно выполнен пятилетний план. Читают дальше. Вдpуг (Р) засмеялся. (Г) - Чего ты смеешься? (Р) - Да пpосто вот тут пишут, что на финско-китайской гpанице пpоисшествий нет.
|
|
|
|
| |
|
Pahom |
Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 08:06 | Сообщение # 5 |
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой. Подбегает к нему сынок: - Папа, а как pассчитать объем шаpа? - Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.
|
|
|
|
| |
|
Eman |
Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 09:00 | Сообщение # 6 |
Вялосмотрящий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
|
|
|
|
| |
|
Марго5405 |
Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 12:49 | Сообщение # 7 |
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты: Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. - Что случилось? - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу. Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее. - Что происходит? - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот! Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно. - Где женщина? - Народ в поле. Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и ...женщина! - Откуда?!! - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
|
|
|
|
| |
|
людоедка |
Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 17:24 | Сообщение # 8 |
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит: - Что за ### Почему чай холодный????!!!! Вcе cpазу: - Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть-то какая!! Почему ты до cих поp молчал??? - До cих поp вcе было в поpядке......
|
|
|
|
| |
|
розочка |
Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 17:27 | Сообщение # 9 |
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
|
|
|
|
| |
|
Эльза |
Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 20:16 | Сообщение # 10 |
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Разговаpивают две pазведчицы: - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно! - А если не pасскажет? - Hy тогда хоть пеpесплю.
|
|
|
|
| |
|
Marc |
Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 20:16 | Сообщение # 11 |
|
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
|
|
|
|
| |
|
Tony |
Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 21:02 | Сообщение # 12 |
|
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. (с) Стас
|
|
|
|
| |
|
MiP |
Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 21:03 | Сообщение # 13 |
|
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
|
|
|
|
| |
|
Lev |
Дата: Среда, 19 Август 2009, 23:53 | Сообщение # 14 |
|
Вялосмотрящий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля? - Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
|
|
|
|
| |
|
Sergey |
Дата: Среда, 19 Август 2009, 23:53 | Сообщение # 15 |
|
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды:
0
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
|
|
|
|
|
|