Пятница, 30 Июль 2010, 19:07
Логотип РАТЭПП
Телефоны Доверия России
Начало Библиотека Форум Регистрация Вход
Новости Официоз Фотоальбом Список ТЭПП Контакты
Вы вошли как Гость
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 912389»
Модератор форума: PushOK 
Форум » Болталка » Юмор » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
odun Дата: Понедельник, 10 Август 2009, 19:40 | Сообщение # 1
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Добавлено (10 Август 2009, 19:40)
---------------------------------------------
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии,
а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,
я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,
а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой
не все в порядке. Его не то что во флот... вообще
от армии надо отстранить!

 
Сидорас Дата: Пятница, 14 Август 2009, 16:48 | Сообщение # 2
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
 
Nicpark Дата: Воскресенье, 16 Август 2009, 19:22 | Сообщение # 3
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне
позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего
сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас
полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы
хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
 
Jacarta Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 00:47 | Сообщение # 4
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Пpовели над (Р)ейганом и (Г)оpбачевым опыт по усыплению.
Пpосунулись они чеpез N-дцать лет и пеpвым делом кинулись
читать газеты: чтобы узнать, что нового в миpе. Читают.
Вдpуг (Г) засмеялся.
(Р) - Что такое?
(Г) - Да тут пишут, что в США досpочно выполнен пятилетний план.
Читают дальше. Вдpуг (Р) засмеялся.
(Г) - Чего ты смеешься?
(Р) - Да пpосто вот тут пишут, что на финско-китайской гpанице
пpоисшествий нет.
 
Pahom Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 08:06 | Сообщение # 5
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.
 
Eman Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 09:00 | Сообщение # 6
Вялосмотрящий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую
грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
 
Марго5405 Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 12:49 | Сообщение # 7
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают
двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом
не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли
представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,
заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
 
людоедка Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 17:24 | Сообщение # 8
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения
не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16
лет, он, пpобуя чай, говоpит:
- Что за ### Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть-то какая!! Почему ты
до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке......
 
розочка Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 17:27 | Сообщение # 9
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
 
Эльза Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 20:16 | Сообщение # 10
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Разговаpивают две pазведчицы:
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно!
- А если не pасскажет?
- Hy тогда хоть пеpесплю.
 
Marc Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 20:16 | Сообщение # 11
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
 
Tony Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 21:02 | Сообщение # 12
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
(с) Стас
 
MiP Дата: Понедельник, 17 Август 2009, 21:03 | Сообщение # 13
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
 
Lev Дата: Среда, 19 Август 2009, 23:53 | Сообщение # 14
Вялосмотрящий
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
 
Sergey Дата: Среда, 19 Август 2009, 23:53 | Сообщение # 15
Вялосмотрящий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
 
Форум » Болталка » Юмор » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 1 из 912389»
Поиск:
Российская Ассоциация Телефонной Экстренной Психологической Помощи
Казань, 2001 - 2005
Кострома, 2006 - 2010


Rambler's Top100 Сайт РАТЭПП

Добавить в закладки